Ярослав Вознюк | Хиханьки и психология

Как заработать больше мужа и не развестись? В личку пришел вопрос от участницы ВКМП, который, если сократить, звучит так: «Я хочу увеличить доход, но у меня много страхов и саботажа. В первую очередь я боюсь, что если начну зарабатывать больше своего партнера, то отношениям конец, как будто я сразу становлюсь главная, а он — тряпочка под каблуком». Процитирую свой ответ почти без изменений: Если коротко, то пока достижение какой-то цели потенциально связано с чем-то негативным (а нарушение привычного уклада в семье и ощущение партнера тряпочкой не звучит как что-то позитивное), то цель, естественно, проигрывает. Если сильно огрубить и упростить, то это звучит как: «Мозг, а давай своими руками отношения себе сломаем?» И мозг такой: «Пффффф, не, давай не будем, убери руки от пульта управления». Так появляется саботаж темы денег. В этом случае нужно работать не над «Я хочу денег», но и над «Это сломает мои отношения». Если это нужно отработать, то: Шаг 1. Проработка. 1. Представить, что ты зарабатываешь больше. 2. Там возникает ощущение, которое говорит «Я главная, он каблук, все вокруг считают, что я его не уважаю». 3. Представить, что все это правда произошло, и все вокруг так считают. Почувствовать весь этот непередаваемый коктейль ощущений. И поработать с ним по алгоритму из Клуба. Станет сильно-сильно проще. Шаг 2. Развитие насмотренности. Задаться вопросом: а вообще в мире бывает такое, что девушка зарабатывает столько же или больше и у них нормальные отношения? И найти как можно больше примеров пар, которые это реализовали. Тогда это станет чуть более нормальным и мозгу согласиться на это будет проще. — Мозг, давай зарабатывать? — Ты что, хочешь мужа-каблука? — Да чего каблука-то? Вот смотри, у Светки норм, у Маши норм, у Юли с Пашей вообще душа в душу, а Лизка аж в 3 раза больше зарабатывает, а муж рукастый, готовит вкусно и по хозяйству главный. Когда есть примеры, что и так бывает и ничего не разрушилось, то будет легче. Шаг 3. Анализ под другим углом. Найти с десяток плюсов, где увеличение дохода скажется позитивно. Для этого придется перестать смотреть на это с точки зрения «Я зарабатываю столько, а муж столько, и сразу понятно, кто из нас круче» и посмотреть как «Мы как семья ВМЕСТЕ НА ВСЕХ зарабатываем вот столько». И если мы зарабатываем как семья и на свою семью, то это уже не соревнование, где можно проиграть, а проект, где чем суммарно больше, тем всем лучше, а кто именно больше заработал — отходит на второй план. И если вы как семья (с увеличением твоего дохода) получаете больше, то это конвертируется в: — Лучше отдых — Лучше образование детям — Лучше ремонт — Лучше еда — Лучше... короче, выпиши, что конкретно можно улучшить деньгами для тебя лично и для вас обоих и детей, если есть. И тогда «увеличиваем доход» будет ассоциироваться не с «моим отношениям кабздец», а с «мои отношения станут лучше». Бонус-трек Можно вспомнить, что ты своего мужчину любишь не только за деньги, а за то, что он мужчина. И решает в нем не только зарплата, а характер, воля, ответственность, забота, запах, юмор, член классный и т. д. И все это за деньги не купишь. Если оценивать всех вокруг только доходом, то будет как-то грустно. Все проделанное потихоньку будет менять картину мира в нужную сторону. А ускорить это можно будет техниками из Клуба (проработка, блок работы с убеждениями и «Примирение конфликтующих частей», она где-то в канале была) Приходите прорабатываться и менять картину мира: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp

Рекомендательные алгоритмы прекрасны, потому что временами ставят рядом то, что рядом обычно не стоит. Сначала мне показывают психологов, которые доказывают, что у по настоящему глубинной терапии нет цели, это спонтанный процесс, как сама жизнь, и что контакт двух оголенных душ важнее инструментов и протоколов, что специалист работает не методом, а собой... А потом сразу после этого показывают психологов, которые переживают, что они плохие специалисты, они не понимают как работать с клиентами, не понимают и где их брать, страдают от неуверенности и отсутствия результатов и бояться, что не помогут... Интересно, если их в одной комнате посадить, они догадаются?

Как выключить свои чувства? Иногда нет-нет, да промелькнет вопрос: «Я не хочу все это чувствовать! Можно все это выключить?!» Обычно это спрашивают или очень чувствительные товарищи (как правило, с ноткой погранички, которые живут «без кожи»), или очень тревожные товарищи (которые хотят быть холодными и неуязвимыми, как эти избегуны). С удовольствием отвечаю: Можно. Но процесс вам не понравится. Нужно начать отношения с весьма поломанным человеком и запереться с ним в одном пространстве без возможности уйти. Постепенно шило вылезет из мешка и начнет тыкать вас в нежное место критикой, оценками, обесцениванием, сравнением, истериками, претензиями, сарказмом, нарушением границ, придирками, оскорблениями, двойными стандартами и так далее. Объяснить ему ничего будет нельзя. Уйти никуда будет нельзя. Защищать себя будет нельзя. Эмоционировать тоже будет нельзя, за это скандалы и издевки будут еще больше. То есть создаются условия, где единственный выход, чтобы не разрушиться, — это диссоциироваться от своих переживаний. Сейчас будет сложнее, потому что в детстве мы и более восприимчивы, и более зависимы финансово и эмоционально от такого родителя, но если запастись терпением, то все получится. Если долбить мозг недостаточно жестко, то сформируется грандиозный образ себя, чтобы хоть как-то держаться на равных с ненормальным. А если прям без пощады терзать, то вначале, конечно, будет больно, потом будет депрессия и выгорание, а потом, если сильно надломить, то будет как раз нужная степень, чтобы мучитель ушел, а бесчувственность осталась. И результат вам не понравится. Потому что «ничего не чувствовать» означает буквально «ничего». Нельзя подавить что-то плохое и оставить что-то хорошее. Ни предвкушения, ни восхищения, ни влюбленности, ни восторга, ни благодарности, ни привязанности, ни теплоты... Оно на уровне понимания остается, а на уровне ощущений почти уходит. Мир как сквозь вату пробивается. Отдаленно это можно представить, если съесть вкусняшку с насморком или если у кого-то в ковид обоняние пропадало. Визуально еда красивая, а на вкус яблоко от сырой картошки почти не отличается, хрустит и хрусит себе. Более того, в таком варианте результат будет не «выключить чувства», а именно «подавить их». Они где-то там бурлят, просто брызги до сознания не долетают, но это не значит, что их нет или они не влияют. То есть в задаче «я хочу быть такими же нечувствительными, как эти вот» рецепт элементарный — взять наждачку и хорошенько натереть линзу микроскопа. Ну есть еще другой вариант. Когда постепенно развиваешь навыки саморегуляции и ассертивности, то постепенно чувства перестают захлестывать. Они есть, но как будто уже не настолько сильно и важно. Можно их учитывать, а не бросаться с головой и захлебываться. Приходите практиковать: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp