Доброродная, а про что это?🫶🏻

Как перестать заранее обесценивать себя и не зависеть от каждой чужой оценки За эту неделю мы много говорили о ситуациях, где чужая реакция слишком быстро становится нашей оценкой себя. Ошиблась - «я плохой специалист». Родители не одобрили решение - уже хочется либо отказаться от него, либо сделать назло. Кто-то высказался о нас плохо - появляется желание оправдаться и доказать, что он ошибается. Есть ещё одна незаметная защита от такой оценки - заранее снизить ожидания окружающих. «Я вообще не готовилась». «Я не специалист, но…» «Это, наверное, глупая мысль». «Я плохо в этом разбираюсь». Если после этого нас раскритикуют, вроде бы не так больно: я же сама предупредила. А если всё получится хорошо, можно даже приятно удивиться. Но постепенно человеку становится трудно просто предъявить свою работу, мнение или решение без этой страховки. Перед тем как что-то сказать, приходится заранее объяснять окружающим, почему с вас не стоит много спрашивать. Если вы узнаёте себя, можно начать с нескольких вещей: Замечайте фразу, которой вы заранее уменьшаете значение того, что собираетесь сказать или сделать. Не запрещайте её себе, просто фиксируйте. Попробуйте хотя бы в безопасных ситуациях убрать предисловие. Не «я не эксперт, но мне кажется…», а просто сказать, что вы думаете. После ошибки возвращайтесь к масштабу события. Что именно сейчас не получилось: одна задача, разговор, решение — или вы действительно получили новые данные обо всех своих способностях сразу? Обращайте внимание, перед чьей оценкой особенно хочется оправдаться. Часто проблема не во мнении людей вообще, а в нескольких типах отношений, где чужая оценка давно имеет слишком большой вес. На консультации с этим можно работать гораздо глубже: разбирать, почему именно неодобрение так быстро меняет отношение к себе, откуда появилась необходимость заранее защищаться от оценки и по каким правилам вы вообще решаете, достаточно ли хорошо справились. С такими запросами ко мне приходят: «До сих пор завишу от мнения родителей». «Если бы родители одобрили этих мужчин, мне они были бы не так интересны». «Я чувствую себя униженной. Как найти силы и оправдать себя?» «Родители считали меня глупой, неудачной». «Я живу отдельно, обеспечиваю себя давно. Но в своё время мне не хватило свободы в принятии решений». Если вы узнаёте себя в этом постоянном напряжении, когда страшно ошибиться, разочаровать, получить неодобрение или показать себя «недостаточно хорошей», начните с программы «Страх и тревога». В ней я показываю, как разбирать свои реакции на конкретных ситуациях, замечать, что именно запускает тревогу, какие мысли и чувства её поддерживают и что можно делать по другому. Внутри аудиоразборы, практики и упражнения для самостоятельной работы. Можно проходить в своём темпе и возвращаться к материалам столько раз, сколько потребуется. Доступ остаётся навсегда. Стоимость 3 500 ₽. Начать можно здесь 👇 https://kindfamily.ru/praktikym_trevoga

Как думаете с чем мы работали, если запрос клиентки вот такой? Экзема, проблемы с ЖКТ, постоянное напряжение, спина болит. "Загнала себя, все несусь куда-то, не могу остановиться. А сил уже нет." Покажу небольшую часть нашего большого пути. И да, это не одна встреча. Женщина рассказывала, что с детства чувствовала себя для мамы второстепенной. Больше внимания получала старшая сестра, мама могла сказать ей: «На другое у тебя не хватит мозгов», позже почти не участвовала в её жизни и жизни детей. Спустя много лет женщина вернулась в родной город с надеждой, что теперь они наконец будут ближе, но отношения снова не стали такими, как ей хотелось. И здесь возникает тяжёлый вопрос: почему после стольких лет человек всё ещё ждёт, что именно сейчас мама заметит, поддержит, выберет его, встанет на его сторону? Взрослый опыт не всегда отменяет старую потребность. Если в детстве очень не хватало тепла и признания, человек может снова и снова возвращаться в отношения с надеждой наконец получить другой ответ. Каждая новая ситуация тогда воспринимается не только как сегодняшний конфликт, но и как ещё одна возможность проверить: «Может быть, теперь я всё-таки важна?» Переломным становится момент, когда человек начинает отделять две вещи: желание иметь близкую маму и реальную способность конкретной мамы дать такую близость. Это не требует сразу прощать, переставать злиться или убеждать себя, что прошлое неважно. Скорее приходится признать, сколько сил и здоровья до сих пор уходит на ожидание другого отношения. В работе с такими историями мы постепенно разбираем, чего человек продолжает ждать от родителя, что каждый новый отказ для него означает и почему сегодняшняя дистанция снова переживается как подтверждение старого «я ей не нужна». Изменение здесь может выглядеть довольно спокойно: мама не становится другой, но её очередная холодность уже не определяет отношение человека к себе и не заставляет снова пытаться заслужить то, чего она годами не могла дать. Наверное, одна из самых болезненных частей взросления - признать, что отпустить ожидание совсем не то же самое, что признать происходившее нормальным. Интересно, сколько здесь тех, кто уже давно взрослый, всё понимает про своих родителей, но внутри всё равно продолжает ждать от них другого отношения. Если узнали в этом себя, оставьте в комментариях ❤️. Мне будет понятно, что тему отношений с родителями и чувств, которые тянутся из детства, стоит разобрать подробнее. ✨✨✨✨✨✨✨✨✨ 👉🏻СТРАХ И ТРЕВОГА 👉🏻ЧАС ЯСНОСТИ 👉🏻РАЗОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ "ТОЧЕЧНАЯ РАБОТА"

Ура! Я в отпуск на воды😊